背叛

 

45 岁，上帝狠狠的送我一份生命的礼物。

我能原谅，但我无法遗忘。

曾经引以为荣的告诉身边的朋友，咱俩的相遇在璀璨的星空下。

我把自己一辈子的幸福，赌在一个在旅途中认识了不过三天的陌生人身上。

当年，戴着老式眼镜框看上去特别老实的你。

我曾经以为，可以忘记现实去依赖你。

我也以为，我会是你最后一个天使。 

我得意忘形的让身边的朋友羡慕，以为我找到了付托终身安稳的宝玉。

咱们渡过了那段用 SMS 写文章的日子，聊天也要看电话账单的数字。每年特别期待着生日配套，可以没有下限的聊天。

那时见面很珍贵，你只有几个月后才乘搭一次公交上来找我。

当年咱们很穷，约会只能在廉价酒店。晚上还有小强。

这些日子我们都扛得过去，却无法共渡富贵。

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身边的许多人曾经劝我，放弃异地恋。

身边也有人告诉我，用情至深的人往往伤得最深。

关心我的朋友都劝我，放弃一个不愿意与你结婚的男人。

可我依然坚决义无反顾的选择了你。

我没有忘记，曾经与你漫步在赛里木湖的那个傍晚，我幻想10年后咱俩会是怎样？我天真以为，咱俩会一直幸福下去。

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十多年以后，整整一个星期，我透支了太多的人间不清醒。自己一个独自躲在被窝里，那些无法闭上眼睛入睡的晚上，那些充满疑问的画面。再继续欺骗自己，我都怀疑自己的智商。

从吉隆坡到永平，我开了近5个小时的车。眼泪没有停止在眼眶里打滚，模糊了前方的路。我的思绪混乱。这是认识你以来，我开过最遥远的路途。原来抵达目的地还需要勇气。 

想起这些年，我们忙着吵架，忙着指责，忙着互相伤害。可我从来没有忘了初心，你一直在我心里独一无二的唯一。我没有忘记我们是多么艰辛的走到今天。因为不容易，再大的风雨，再大的困难我都可以不计。你却在某个瞬间，可以接受没有我的日子。原来最可笑是我。

我应该早就该发现，这几个月你不耐烦的情绪与敷衍，每个细节都充满答案。

我以为我委屈的忍受这些芝麻小事能缓解彼此紧张的关系。

曾经以为，你是例外，原来没有例外。

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这10多年来，我的善良，我的大方，我的懂事，变成一把攻击自己的武器，刺在我的胸口。

我以为你会守住底线来保护我，你却和我的敌人，站在对面同一阵营。

慢慢的把回忆碎片拼凑起来，冷眼观看着无知的自己被你们耍骗的样子，犹如了一颗子弹，直击心脏。

感谢背叛教会我不该善良。

为了让你在恋爱关系中仍然保留自我，我给足你空间、自由与信任，却害你掉入和别人编写风花雪月故事的陷阱。

我无法怪你，要怪就怪我自己，过于高估自己在你心中的地位，怪自己过分信任你，怪我自己过于天真。

你不知道，在你给我糖的时候，有人也给了我蛋糕，我没要。我没要我不后悔，后悔的是，我以为这颗糖一直都是甜的。

这段感情，我没有对不起你。我付出了全部的真心与热情，该给的、不该给的，我全给了。

你给我一个到那片天空的地址，只因太高摔得我血流不止。

曾经幻想我们的家。走着同样的路，仅仅一个星期，心判若两人。

那天你在篮球场伤了膝盖。我跟天说，我不要你的钱，不要你的房，我只要你能健健康康。

这份感情，赔了我的命，花了我毕生的精力来谱写。

只因我记得你说过我是一张白纸，任由你涂上喜欢的颜色。

我对你的真心，直到现在都是真的。

无论你在不在我身旁，我想我这一辈子都走不出背叛的伤。

风有点大，把心吹凉了。

如果能够回到认识你的那天，我选择不认识，别搭仙，别交换电话。